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Em quem acreditar? Quem eu devo escutar? Qual verdade eu devo seguir? Perguntas sem respostas ou essas são as respostas ? Ãhn, que?

Vontade de sumir e de me enfiar no primeiro buraco da face da terra que correr pelos meus olhos. Ficar lá o tempo suficiente para que eu volte com ideias formadas o suficiente para que eu me defenda o suficiente de todas as verdades e mentiras que giram em torno de mim (ou que estão sendo centro da minha rota).

Vontade de me afogar nas minhas próprias mágoas, de descobrir quem eu sou e no que eu quero, em quem eu acredito. Por que é tão difícil? Por que as dúvidas insistem na minha mente e se repetem, se repetem, se repetem, como aquelas canções chatas de crianças?

Vontade de parar o tempo e conseguir observar as pessoas, principalmente aquelas minhas (ou que eu queria que fossem), seus olhos, suas expressões, suas manias...; Vontade de voltar no tempo e conseguir observar as pessoas, principalmente aquelas que deveriam ser minhas (ou as que eu queria que fossem), seus risos, suas palavras, seus movimentos...; Vontade passar o tempo e observar as pessoas, principalmente aquelas que deverão ser minhas (ou as que eu vou querer que sejam), seus cheiros, suas vozes, suas vidas...

Vontade de matar toda a saudade armazenada em mim, de viver sem preocupação, de ter todo mundo de volta do meu lado. De não fazer nada, não pensar em nada, não me preocupar. De pular e ser e bem, e muito bem; de ter o primeiro imaturo sofrido amor, de chorar por besteira e de sonhar do melhor jeito do mundo (do meu jeito!).

Eu cresci.

E se eu quiser o colo da minha mãe no dia que eu descobrir que não passei no vestibular? E se eu esperar acordar e enxergar as pegadas do coelhinho? E se eu quiser ouvir "É o tchan" e dançar de qualquer jeito? E se eu tiver que fazer cinquenta mil vezes a prova para passar na auto escola? E se eu falir uma empresa? E se eu fracassar e terminar a vida em qualquer canto de uma cidade grande, sozinha? E se mais tarde eu descobrir que a doença que eu tenho é rara e ninguém sabe a cura?

Porque o mundo lá fora é tão tentador e tão perigoso? Por que o que eu mais quis na minha vida inteira é o que eu mais temo agora? Por que eu choro sem lágrimas e só sinto um nó na garganta e o meu sofrimento não é mais por não poder ficar em festas até tarde?

Por que dói tanto e eu não posso reclamar? Por que, por que, por que?

Procuro, procuro, e só encontro mais perguntas sem respostas ou essas são as respostas? Ãhn, que?